Guerreira da Paixão

MG

2007-10-02T05:32:00.001-03:00

2007-07-28T10:45:00.000-03:00

HJ ESTOU POSTANDO AOS POUCOS...

TBM TEM TANTO TEMPO Q NÃO POSTO NADA AQUI...

BOM...,

MINHA VIDA MUDO MUITO,SOU UMA MULHER DE SORTE...

TENHO FILHOS Q EU SÃO TUDO NA MINHA VIDA,QE ME AMAM E Q PRA ELES EU SOU A "MELHOR AMIGA",RSSS

TENHO AMIGOS VIRTUAIS Q SÃO DE VERDADE,Q AMO DE VERDADE,E NÃO TO AQUI BANALIZANDO O VERBO AMAR NÃO...
É UM SENTIMENTO PURO,VERDADEIRO,Q VEM LA DE DENTRO...

TEM COISAS Q NÃO DA PRA EXPLICAR...

TEM A SIMONE,A THATY E O BOLA,NOSSA GENTE,UMA FAMILIA INCRIVEL...
CLARO Q EXISTE OUTROS...MAIS O AMOR Q SINTO POR ELES NÃO TEM FRONTEIRAS...

VOU DEDICAR UMA POSTAGEM PRA CADA UM DELES,ELES MERECEM!!!!!

ESSA TURMINHA TEM PREENCHIDO MINHAS NOITES NA COMUNIDADE DO BOLA DO PANICO

ELES SÃO
UMA TURMA DO CASSETE!!!!

RIMOS JUNTOS,COMPARTILHAMOS NOSSOS PROBLEMAS,ZOAMOS OS NOVATOS,TUDO DE BOM,LÁ É MAIS O Q UMA EXTENÇÃO DO PROGRAMA "PANICO"...

CLIKA AI ENCIMA E DA UMA OLHADA,VC VAI SE AMARAR!!!

SE VCS SOBESSEM COMO ANDAVA A MINHA VIDA ANTES DE EU ENCONTRAR ESSA TURMA...

POR ISSO Q E FALO Q PAPAI DO CEU É UM CARA INCRIVEL,ELE SABE REALMENTE COMO FAZER AS COISAS,ELE COLOCO ESSAS PESSOAS INCRIVEIS NO ME CAMINHO NÃO FOI A TOA,TO ME SENTINDO VIVA NOVAMENTE,E MELHOR,ME SENTINDO QUERIDA...ISSO É TUDO PESSOAL...

ESSAS PESSOAS ENTRARAM NAS MINHAS ORAÇÕES,E OLHA Q A TEMPO E NÃO PARAVA PRA ORAR,ACHAVA Q DEUS HAVIA ESQUECIDO DE MIM,E HJ,EU VEJO Q ELE ESTAVA APENAS TENTANDO ME MOSTRAR Q AINDA EXISTEM PESSOAS NESSE MUNDO Q SÃO "GENTE DE VERDADE",ELE SABE Q HORA CERTA PRA TUDO E FOI PRECISO ME SACUDIR PRA Q EU CAISSE NA REAL E VISSE Q EU SO UNICA,COM SENTIMENTOS UNICOS E NOBRES SIM!!!!
DEUS É O CARA!!!
ME FEZ ACREDITAR EM MIM E NO ME POTENCIAL NOVAMENTE,ENFIM,A DEPRESSÃO PELA QUAL EU PASSAVA FOI PRO ESPAÇO,MEUS FILHOS ENCONTRARAM NUM CARA O CARINHO Q DEVERIAM ENCONTRAR NO PAI,MAIS COMO EU JA DISSE,DEUS SABE DE TUDO,DEU PRA ELES UM PAI MELHOR AINDA,UM CARA Q NÃO PRECISAVA SE PREOCUPAR NEM PERDER SEU TEMPO ,MAIS TA LÁ,E MEU FILHO Q TAVA DESACREDITADO NAS PESSOAS,NO AMOR ,HJ MANTEM UM SORRISO NS LABIOS PQ ACHOU O PAI DE VERDADE DELE...NÃO O LIXO Q O REPRODUZIU (palavras dele),
PAPAI DO CEU É UM CARA INCRIVEL!!!!

2007-07-28T10:38:00.000-03:00

OI GENTE...

ESTOU NUMA COMUNIDADE DO ORKUT Q É TUDO DE BOM...

É A

BOLA DO PANICO OFICIAL

LA FIZ MUITOS AMIGOS NO BATE PAPO ON,

DEPOIS DA 20:00hs AQUILO ENCHE E O PROPRIO BOLA ESTA PRESENTE...

SÃO PESSOAS MARAVILHOSAS E Q FIZERAM A DIFERENÇA NA MINHA VIDA,

(vou fazer uma postagem unica falando desse homem sensacional q se chama MARCOS CHIESA),
PODENDO APARECE POR LÁ,

VC NÃO VAI SE ARREPENDER...

UM BJ COLORIDO PRA VCS...

que vontade!!!!

2007-07-28T10:33:00.000-03:00

GENTE Q VONTADE LOUCA DE TER ALGUEM DO MEU LADO PRA DIZER

-EU TE AMO!!!!

ACHO Q ESTO FICANDO CARENTE,
MAIS SERIA TÃO BOM Q ESSE ALGUEM NÃO VIESSE COM AS COMPLICAÇÕES DE UM RELACINAMENTO...

QUE FOSSE DAQELES HOMENS SEGUROS,CARINHOSOS E AMIGO!!!

ACHO Q DEVE RESTAR ALGUM POR AI...

TO FICANDO CARENTE SIM,
ATE MEUS FILHOS ESTÃO NAMORANDO,
PUXA...

O BloG Do Meu Filho Arthur...

2007-07-22T18:07:00.000-03:00

o BloG do meu filho arthur (_-=AFCBB BLOG=-_)

urso azarado!

2007-07-15T04:15:00.001-03:00

BOTA AZARADO NISSOOOOOOO

CIA de Humor - As Aventuras de Vanderlei Luxemburgo

2007-07-14T09:11:00.001-03:00

Diogo Portugal. Esse é o

2007-07-09T04:11:00.001-03:00

PRA COMEÇAR BEM A SUA SEMANA

Allien Gay

2007-07-05T02:41:00.001-03:00

INDIANO LOKAO

2007-07-05T01:21:00.001-03:00

muito legal...
veja
bjkas

Cócegas - Miss Mossoró

2007-07-02T06:51:00.001-03:00

Cocegas - A mulher do terceiro milenio

2007-07-02T05:37:00.001-03:00

vesgo silvio gugu bastidores parte 1

2007-07-01T04:39:00.001-03:00

vesgo silvio gugu bastidores parte 2

2007-07-01T04:38:00.001-03:00

Pânico em Revista nº3

2007-06-30T02:25:00.001-03:00

Domando Peixes

2007-06-20T02:27:00.001-03:00

MINHA FAMILIA

2007-05-12T08:13:00.000-03:00

AGORA SIM!!!!

SE AS COISAS FOSSEM MÃES

2007-05-09T00:54:00.000-03:00

(Eu Gravisissima do meu 2° filho,1996)

Com um tema lindo como só o pode ser também este dia especial, que dedico a Todas Vós Mamãs ...

Se a lua fosse mãe, seria mãe das estrelas,
o céu seria sua casa, casa das estrelas belas.

Se a sereia fosse mãe, seria mãe dos peixinhos,
O mar seria um jardim e os barcos seus caminhos.

Se a casa fosse mãe, seria a mãe das janelas,
Conversaria com a lua sobre as crianças estrelas,
Falaria de receitas, pastéis de vento, quindins,
Emprestaria a cozinha pra lua fazer pudins!

Se a terra fosse mãe,
seria a mãe das sementes,
pois mãe é tudo que abraça,
acha graça e ama a gente.

Se uma fada fosse mãe, seria mãe da alegria.
Toda mãe é um pouco fada...
Nossa mãe fada seria.

Se uma bruxa fosse mãe, seria mamãe gozada:
Seria mãe das vassouras, da família vassourada!

Se a chaleira fosse mãe, seria mãe da água fervida,
Faria chá e remédio para as doenças da vida.

Se a mesa fosse mãe, as filhas sendo cadeiras,
sentariam comportadas, teriam "boas maneiras".

Cada mãe é diferente: mãe verdadeira, ou postiça,
mãe vovó e mãe titia, Maria, Filó, Francisca,
Gertrudes, Malvina, Alice, toda mãe é como eu disse.

Dona Mamãe ralha e beija, erra, acerta, arruma a mesa,
cozinha, escreve, trabalha fora, ri, esquece,
lembra e chora, traz remédio e sobremesa...

Tem até pai que é "tipo mãe"...
Esse então é uma beleza!

(in Se as coisas fossem mães, Sylvia Orthof,
Editora Nova Fronteira, Rio de Janeiro)

Vamos tentar entender os HOMENS!!!

2007-05-08T02:50:00.000-03:00

Os homens bons são feios.
- Os homens bonitos não são bons.
- Os homens bonitos e bons são gays.
- Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
- Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
- Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
- Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
- Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
- Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando
tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
HOmens são como um bom vinho.Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma Boa companhia pro jantar.
ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS....
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!!!

K Felicidade...

2007-05-08T01:43:00.000-03:00

É com muita felicidade q eu volto ao mundo virtual,
Aos pouquinhs eu estava fazendo isso,
mais com uma certa dificuldade por problemas de saude,
mais nada mais agradavel q voltar sendo destaque em um Blog tão charmoso e bem quisto no nosso meio, Isso q é incentivo!!!
fui agora a pouco pegar meu selinho,
não fiz antes pq estava com uma dor de cabeça insuportave,
então resolvi ir ao medico, depois de varios puxões de orelha,rss, o tão paciete comigo Dr. Jorge me disse q eu estava com a pressão muito alta 20 por 15!!!!
que se eu não me tratar,aos 33 anos inves de eu cuidar dos meus filhos,eles q teriam q cuidar de mim,se eu desse sorte,apenas com algumas funções limitadas!!!!!
aff,e isso é sorte?!?!?!?
imagina,desde quinta feira sem fazer nada,com essa dor insuportavel e a irresponsavel aqui na cama,poderia ter tido um treco!!!!
Agora volto com um monte de remedio,exame e um mundo inteiro na minha telinha pra me ocupar...
Quero Agradecer a todos os amigos q me atenderam e votram em mim,
Alguns amigos me visitaram e não deixaram o link pra q eu pudesse fazer uma visitinha,rsss
Claudia,pode levar o gasparzinho com vc,ja ta na hora dele ir conhecer novos lugares,hehehehe...
bjs em todos...
Para pensar.:
" Quem deseja realizar alguma coisa , encontra um meio.
Quem não deseja fazer nada , encontra uma desculpa, """

SABIA Q DEUS GOSTA DOS LOUCOS?

2007-05-03T02:00:00.000-03:00

NÃO? ENTÃO VEJA SE NÃO TENHO RAZÃO:
Alguma pessoa normal chegaria na frente do mar e diria: ABRE-TE?
Alguma pessoa normal olharia p cima e gritaria pro sol: PÁRA, SOL?
Alguma pessoa normal bateria c o cajado numa pedra p tirar água?
Alguma pessoa normal diria p um morto há quatro dias: LEVANTA-TE E ANDA? Alguma pessoa normal mandaria o mar e o vento ficarem quietos?
Alguma pessoa normal ficaria tranquila dentro de uma cova com leões Famintos? Alguma pessoa normal ficaria rodando em volta de uma cidade durante sete dias, cantando, até as muralhas da cidade caírem?
Humm... Eu acho que ninguém faria isso, né?
Parece brincadeira. Mas hoje eu estava meditando sobre isso e resolvi que também vou ficar doidão!
Isso é chamado de Fé!
Quando a gente tem FÉ, a gente olha e vê o invisível!
E nem se importa com o que os outros vão pensar pois...
Afinal só Deus precisa ver!!!
É assim q quero você hoje:
ACREDITANDO!!!
DEUS É LOUCO POR VOCE!!!

ORAÇÃO DO AMOR

2007-05-03T01:54:00.000-03:00

Senhor,
Ilumina meus olhos
Para que eu veja os defeitos da minha alma
E vendo-os para que eu não
comente os defeitos alheios.

Senhor,
Leva de mim a tristeza
E não a entregueis a mais ninguém...
Encha meu coração com a divina fé,
Para sempre louvar o vosso nome
E arranca de mim o orgulho e a presunção.

Senhor,
Faze de mim um ser humano realmente justo...
Dá-me a esperança de vencer
Todas as minhas ilusões
Planta em meu coração
Somente o mais nobre amor
E ajuda-me a fazer feliz
O maior número possível de pessoas,
Para ampliar seus dias risonhos
E resumir suas noites tristonhas...

Transforma meus rivais em companheiros,
Meus companheiros em amigos
Meus amigos em entes queridos...

Não permita que eu seja um cordeiro
perante os fortes
Nem um leão perante os fracos...

Dá-me, Senhor,
O sabor de Perdoar
E afasta de mim qualquer desejo de vingança,
Mantendo sempre em meu coração
Somente o Amor.

Os Dez mandamentos da qualidade

2007-05-03T01:48:00.000-03:00

1 - Ao acordar, não permita que algo que saiu errado ontem seja o primeiro tema do dia. Pensar positivo é qualidade.
2 - Cumprimente cada um que lhe dirigir o olhar, mesmo não sendo um conhecido. Ser educado é qualidade.

3 - Seja metódico ao abrir seu armário, ao ligar seu computador, ao passar informações etc. Comece relembrando as notícias de ontem. Ser organizado é qualidade.
4 - Não se deixe envolver pela primeira informação recebida de quem, talvez, não saiba de todos os detalhes. Junte mais dados que lhe permitam obter um parecer correto sobre o assunto. Ser prevenido é qualidade.

5 - Quando for abordado por alguém, tente adiar sua própria tarefa, pois quem veio lhe procurar deve estar precisando bastante de sua ajuda e confia em você. Ele ficará feliz pelo auxílio que você possa lhe dar. Ser atencioso é qualidade.
6 - Não deixe de alimentar-se nos horários corretos. Pode ser até um pequeno lanche, mas respeite suas necessidades. Aquela tarefa urgente pode esperar um pouco. Se você adoecer, dezenas de tarefas terão que aguardar a sua volta, as quais acabarão por sobrecarregá-lo. Respeitar a saúde é qualidade.
7 - Dentro do possível, tente se agendar para os próximos dias, tanto para tarefas do trabalho quanto as sociais. Não as fique trocando a todo momento, principalmente a minutos do evento. Cumprir o combinado é qualidade.
8 - Ao comparecer a reuniões, leve tudo o que for preciso para a ocasião, principalmente suas idéias. Divulgue-as sem receio. O máximo que poderá ocorrer é alguém do grupo não aceitá-la. Talvez mais tarde você tenha a chance de mostrar que estava com a razão. Saiba esperar: ter paciência é qualidade.
9 - Não prometa o que está além do seu alcance só para impressionar quem lhe ouve. Se você ficar devendo um dia, vai arranhar o conceito que levou anos para construir. Falar a verdade é qualidade
10 - Na saída do trabalho, esqueça-o. Pense como vai ser bom chegar em casa e rever a família ou os amigos que lhe darão segurança para desenvolver suas tarefas com equilíbrio. Amar a família e os amigos é a maior qualidade.
e tb 10 A - Receber e-mails e não xingar àqueles que os remeteu é qualidade

GENERICOS PRA FAZER EM CASA

2007-05-02T02:32:00.000-03:00

Receitas Genericas para voce fazer em casa e economizar uma puta grana. Vale a pena.

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Amarula
Amaciante Comfort
Barra de Cereais
Bolinho de Bacalhau
Batata Frita do Mac
Big Mac
Capuccino
Catupiry
Danette
Danoninho
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Doritos
Esfiha do Habib's
Frango Frito do KFC
Ketchup Heinz
Leite Condensado
Maionese Hellmans
Mandiopa
Milk Shake de Ovomaltine do Bob's
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Prestigio
Pretzel
Requeijão Poços de Caldas
Smirnoff Ice
Torta de Maça do Macdonalds
Veja Multiuso

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uteis

2007-05-02T02:17:00.000-03:00

32 Truques para Otimizar seu Site	99 Efeitos Sonoros Para Rádio

76 Video Aulas de Matematica	177 Maneiras de Enlouquecer uma Mulher na Cama

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Guia dos Curiosos	Hiren's Boot CD

Kit de Magicas	Lógica de Programação Com Pascal

Manual de Hardware Completo	Microsoft Office 2007 Enterprise BR

MSN Plus! Live	Orgasmo Múltiplos Feminino em MP3

Pacote de Programas Para Consertos em HD's	Power Subliminals Para Windows

Significado dos Sonhos	Teste Sua Conexão

TuneUp Utilities 2007	Visual Kit 5

Windows Vista Final BR

NEM TODA LOIRA É BURRA!!!!!!

2007-05-02T02:12:00.000-03:00

NEM TODA LOIRA É BURRA!!!!!!

Dois empregados numa fábrica estavam conversando:
- conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.
- E como você acha que conseguirá? Disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e
pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o cara.
- Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

HEROES

2007-05-02T01:30:00.000-03:00

24 HORAS 6ª Temporada

2007-05-02T01:04:00.000-03:00

2007-05-02T00:48:00.000-03:00

3ª temporada
RAPIDSHARE (Arquivos menores, porém, qualidade de video um pouco menor):

1º episódio A Tale of Two Cities (85MB legendado)
http://rapidshare.com/files/18110322/Lost.301.Legendaportugues.rmvb

2º episódio The Glass Ballerina (80MB legendado)
http://rapidshare.com/files/18141644/Lost.302.Legendaportugues.rmvb

3º episódio Further Instructions (100MB legendado)
http://rapidshare.com/files/18152058/lost.303.legendaportugues.rmvb

4º episódio Every Man For Himself (84MB legendado)
http://rapidshare.com/files/18156170/lost.304.legendaportugues.rmvb

5º episódio The Cost of Living (80MB legendado)
http://rapidshare.com/files/18317113/lost.305.legendaportugues.rmvb

6º episódio I do (82MB legendado)
http://rapidshare.com/files/18316941/Lost.306.legendaportugues.rmvb

7º episódio Not in Portland (88MB legendado)
http://rapidshare.com/files/16312360/lost.307.legendaportugues.rmvb

8º episódio Flashes Before Your Eyes (96MB legendado)
http://rapidshare.com/files/16919978/lost.308.legendaportugues.rmvb

9º episódio Stranger in a Strange Land (95MB legendado)
http://rapidshare.com/files/17847446/lost.309.legendaportugues.rmvb

10º episódio Tricia Tanaka is Dead (95MB legendado)
http://rapidshare.com/files/18984460/lost.310.legendaportugues.rmvb

11º episódio Enter 77 (85MB legendado)
http://rapidshare.com/files/20120165/lost.311.legendaportugues.rmvb

12º episódio Par Avion (94MB legendado)
http://rapidshare.com/files/21236214/lost.312.legendaportugues.rmvb

13º episódio The Man From Tallahassee (81MB legendado)
http://rapidshare.com/files/22349565/lost.313.legenda_portugues.rmvb

14º episódio Exposé (93MB legendado)
http://rapidshare.com/files/23441899/lost.314.legendaportugues.rmvb
http://rapidshare.com/files/23411590/LOST_-_3__Temporada_-_14__Epis_dio_Expose.rmvb

15º episódio Left Behind (91MB legendado)
http://rapidshare.com/files/24562995/lost.315.legendaportugues.rmvb
http://rapidshare.com/files/24520635/lost.315.LegendadoPTBR.rmvb

16º episódio One Of Us (85MB legendado)
http://rapidshare.com/files/25702241/lost.316.legendaportugues.rmvb
http://rapidshare.com/files/25701744/lost.316-Leg_Peq2.rmvb

17º episódio Catch-22 (90MB legendado)
http://rapidshare.com/files/27123794/lost.317.legendaportugues.rmvb
http://rapidshare.com/files/26836354/lost.317.LegendadoPTBR.rmvb

3x18 - D।O.C (.rmvb com legenda)
Episodio 18 - D.O.C. (Date Of Conception = Data de Concepção) => 25 de Abril COM LEGENDA - RMVB

Sinopse:
Depois de descobrir que todas as mulheres dos Outros morreram depois de darem a luz na ilha,
Sun permite que Juliet a examine -- e descobre a identidade do pai de seu filho não nascido.
Enquanto isso, Desmond permite uma provável Deusa a ajudar a salvar a vida de uma nova,
e misteriosa habitante da ilha.
Flashback: Jin e Sun

http://www.gigeshare.com/preview/7dnn18na88ffg1cd1g72817588n81c7f/
http://www.megaupload.com/?d=DKCDX144
http://www.badongo.com/file/2867983

http://mihd.net/kzojy9
http://www.sendspace.com/file/aifab0

http://www.gigasize.com/get.php/1227180/lost.318.by.mdslino.rmvbseries.rmvb
http://up-file.com/download/9a6858230833/lost.318.by.mdslino.rmvbseries.rmvb.html
http://you-love.net/download/9a6858230833/lost.318.by.mdslino.rmvbseries.rmvb.html
http://www.flyupload.com/?fid=3566115

www.uploadpalace.com/en/download.php?id=E7352FB81
www.1-click-upload.de/download.php?id=018E56441 (Alternativo)

Episodio 19 - The Brig [A Cela] => 02 de Maio de 2007

Sinopse:
Locke foge dos Outros para persuadir Sawyer a ajudá-lo a se livrar de alguém que já causou muita dor na vida de ambos. Enquanto isso, uma nova habitante da ilha revela algumas informações chocantes sobre o Vôo 815 da Oceanic Airlines.
Flashback: Locke

Videos Promocionais Legendados
http://www.dailymotion.com/video/x1tos3_video-promocional-1-3x19-the-brig
http://www.dailymotion.com/video/x1tp6e_sneak-peak-1-3x19-the-brig-legendad

FONTE: Lostpedia e Duda! We are lost!

Enquanto isto , numa sala de aula em um colégio.....rolava + uma aula de portugues

2007-04-20T08:36:00.001-03:00

Em uma escola muito heterogênea,onde estudam alunos de diversas classes sociais,durante a aula de português a professora pergunta :

*****Qual o significado da palavra "obvio ???

Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe,que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu :

*****Prezada professora, hoje acordei bem cedo,ao raiar da alvorada, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias,fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:

É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson,de uma família de classe média,acrescentou:

*****Professora, hoje eu não dormi muito bem,porque meu colchão é meio duro.

Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão mei muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa , Wandercleison Maicon Jáqueson , Corintiano , de classe

baixa (é óbvio) , seim cultura alguma (não podia ser diferente) , menino probrema pq nem conhece o pai , morador de uma favela a beira dum córrego , revoltado por ser "profissional" de faról , cheio de cicatrizes .....também quis responder:

***** Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome , mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barraco , vi a minha vó com o jornal debaixo do braço descendo o morro e pensei:

É ÓVIO que ela vai cagá. Não sabe lê !!!

Meu Biel

2007-04-20T08:23:00.000-03:00

Meu caçulinha...
completou 9 anos no ultimo dia 14,
em breve acabo a edição dos outros homens da minha vida,
Arthur e Nickson
AGUARDEM!!!

Fael e Biel

2007-04-16T19:44:00.000-03:00

mais fotos

2007-04-10T10:47:00.000-03:00

lindas

2007-04-10T10:44:00.000-03:00

+

2007-04-10T10:26:00.000-03:00

@@

2007-04-10T10:23:00.000-03:00

fotos

2007-04-10T10:20:00.000-03:00

fotos

2007-04-10T10:17:00.000-03:00

&...RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!!!! ....& !!!!! HEHE HEHE

2007-03-27T06:25:00.001-03:00

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50
anos e nunca tinha discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas você nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do
nosso
casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão
de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre

conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou

bem para a gatinha e disse:

"- Um."

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

"- Dois."

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e

deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- "Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas
mulher?"

A minha esposa olhou para mim e disse:

"- Um."

Depois disso, nunca mais discutimos.

Só pra rir um pouquinho....rssss!!!

2007-03-27T06:23:00.001-03:00

A VINGANÇA DA LOIRA
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo
para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho
interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece
educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e
vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:

- OK... se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a
resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não
terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua? A loira não disse uma
palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as
referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone)
e conecta em seu moden, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas
possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de
trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega
R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma
soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e
volta a dormir.

CANTADA NO RESTAURANTE.

2007-03-27T06:06:00.001-03:00

Sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre.
Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado,
ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela
acompanhado do vinho mais caro da casa.
O garçom foi até a mesa da moça e disse:
— Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
Mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta.
O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.

"O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa,
um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem.
Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!

PS: Devolva o vinho!.........KKKKKKKKKK.....

joãozinho

2007-03-27T05:54:00.001-03:00

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa
com
perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no
grupo
dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
-Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, pela última vez, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0!!!!
GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!!

kkkkkkkkkk...AO COMPRAR REMÉDIO, NÃO ESQUEÇA A RECEITA, HEIN?

2007-03-27T05:41:00.001-03:00

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

O ANTA DO COMPUTADOR...kkkkkkkkkkk (não quero postar piadas, mas não resisto) rs

2007-03-27T05:39:00.001-03:00

História verídica do suporte de uma empresa de SP.
A pessoa q trabalhava no suporte foi demitida,
mas está movendo um processo contra a organização,
q a demitiu por justa causa. Segue o diálogo q gerou
a demissão:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Q tipo de problema?
- Estava digitando e, de repente, todas as palavras
sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum.. o q aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada q eu digite.
- Vc ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Vc vê o prompt C: na tela?
- O q é esse prompiti?
- Esquece. Vc consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada
q eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O q é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma
luzinha q diz quando está ligado?
- Não sei
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado
o cabo de força. - Vc consegue fazer isso?
- Acho q sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na
tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, vc reparou q existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que vc olhe e ache o outro
cabo.
- Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Vc consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se vc se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz q
eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso, estamos sem luz..
- Estão... sem luz? Pausa lonnnnnnnnnnnnga. Ah! Descobrimos o problema
agora. Vc ainda tem as caixas e os manuais q vieram com o
seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema,
empacota e leva de volta à loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo q seja.
- E o q digo na loja?
- Diga q vc é burro demais p ter um computador.

A Morte - Por Pedro Bial

2007-03-24T06:50:00.000-03:00

COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL

2007-03-24T06:11:00.001-03:00

    Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E
realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem
seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os
positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.

   Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque
não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e
(pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter
seu telefone temporariamente desconectado.

   Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas
padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro
e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

    Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas
enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

   Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o
garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

   Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e
qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de
como conquistar o cliente.

    Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo?
Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo
filme dos EUA a bandeira nacional aparece e geralmente na hora em que
estamos emotivos.

   O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a
língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as
empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não
conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da
língua Portuguesa.

   Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria,
crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos
sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais.

   Os dados são da Antropos Consulting:

   1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e
outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo
mundial.

   2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do
Projeto Genoma.

    3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do
Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

   4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Eleitoral (TRE) estava
informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos
de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção
de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a
apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o
resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

    5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros
representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

   6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se
instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

   7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

   8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo,
com 650mil novas habilitações a cada mês

   9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de
linhas instaladas.

   10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade
ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México,
são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

   11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros
executivos.

   12. Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros
é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada
ano?

   13. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?

    14. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores
prêmios mundiais?

   15. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do
mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam
considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

   16. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia
do mundo?

    17. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus
próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos
civilizados?

   18. Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro,
que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede
esforços para atendê-los bem?

    19. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria
desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país
abençoado de fato.

   20. Que os brasileiros são considerados os maiores amantes do mundo,
enquanto que os ingleses e os árabes são os piores?

   21. Que os brasileiros tomam banho todos os dias, às vezes mais de um
por dia enquanto que os europeus tomam em média um por semana?

   Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos
os credos.

   Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.

   Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar
toda gente.

   Por que o brasileiro tem a mania de só ser nacionalista e patriota
durante a Copa do Mundo?

   Se fosse assim todos os dias, vibrador como é durante a Copa, talvez,
hoje o Brasil seria uma super potência...

   Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!

coitada da véia..hehheee!!!

2007-03-24T06:05:00.001-03:00

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila
paradistribuição de camisinhas.
Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da f ila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto,
surpreso,perguntou?
- Oh! Aí vovó , a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma
beleza.

Continuar vivendo sempre, sempre apesar de tudo ...

2007-03-24T05:56:00.001-03:00

Certo dia, um rapaz desiludido resolveu seguir o exemplo dos "contos da infância". Colocou-se frente ao seu espelho e perguntou:

- Querido espelho, olhe para mim e me diga: Existe alguém mais infeliz do que eu?

- Com certeza, respondeu o espelho, existe alguém mais triste que tu neste momento. E este alguém sou eu.

O rapaz olhou espantado. Não esperasse que um espelho falasse, e ainda contra ele. Mas o espelho prosseguiu:

- Tu não imaginas a dor que eu sinto ao ver, no meu reflexo, uma pessoa que deixou seus problemas tomarem conta de sua vida, que não tem mais vontade de lutar e principalmente que não consegue ver dentro de si as suas qualidades suas capacidades, seu talento. Queria que estivesse no meu lugar pra ver.

- Tu és uma pessoa tão inteligente, que fala para todos que tem um Deus, e tantas vezes falou do amor de Deus, agora se mostra tão derrotado. Deus é tão pequeno assim em tua vida para que tu te sintas tão inferior assim?

- É pena que tu não vejas através de mim toda a tua facilidade em lidar com as pessoas, o quanto é expressiva a tua voz e tua palavra, quanto teu coração é forte, e o quanto as pessoas te amam. Olhe para ti! Levanta essa cabeça, pois dificuldades todos temos, assim como todos guardam dentro de si algo especial para dar, a capacidade de tornar a própria vida prazerosa.

- Quantas são as pessoas que gostariam de ser como tu és: saudável, inteligente e com toda a vida pela frente! e no entanto, muitas delas são felizes e agradecem à Deus pelas suas vidas! Use a tua sensibilidade - ela é essencial para a vida. Motive-se: ao acordar pela manhã, pense algo do tipo: "hoje meu dia será produtivo, alegre e cheio de vida, pois tenho Deus comigo." . Faça isso com amor no coração e concentre em teus objetivos. De hoje em diante, quero ver outra imagem refletida em mim. Uma imagem de alegria interior.

A vida é tão curta. Não percas tempo com os momentos ruins. Faça deles experiências positivas para continuar tua vida. Ser feliz depende de uma vida em comunhão com Deus e em harmonia contigo mesmo. O que vem depois disso, são apenas resultados.
Um abraço forte!!

PORTUGUES NAO EA MESMA COISA EM ESPANHOL NAO!!!!

2007-03-24T05:54:00.001-03:00

Aproveitando a visita do Pablo no BBB7,resolvi tirar essa do undo do bau,

uma pequena homenagem ao nosso amigo argetino...

Traduza a frase abaixo:

"La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta."

********

TRADUZIU???!!!!!!!!
TEM CERTEZA???!!!!!!!!!!!!

****************************

TRADUÇÃO:

"La vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do
microônibus.""""""

Pois é, além de não saber espanhol, só pensa besteira !!!!!

*************************************************************

Ficha de Emprego - Rsrsrsr! Muito engraçado!

2007-03-24T05:48:00.001-03:00

Dizem que esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
Ficha de Emprego

         NOME:

Júlio da Silva Moura

SEXO:

Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:

Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:

R$ 15.000,00 por mês e  todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:

Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:

Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:

Menos do que mereço pra variar.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:

Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:

Qualquer um.Claro !

HORÁRIO PREFERIDO:

Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?

Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?

Se eu tivesse algum, eu estaria aqui  ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?

25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?

Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM

PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?

Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?

No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?

Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Para ser sincero, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

Quando for beber preste atenção kkkkkkkkkkkkkkkkk

2007-03-24T05:46:00.001-03:00

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
"Agora alunos, atenção"!
Observem os "vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água pura.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
"E então, que lição podemos aprender desta experiência?"
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

"Devemos beber muita cerveja para não termos vermes."

DE TUDO QUE ELE ME DEU, O MELHOR FOI UM PÉ NA BUNDA

2007-03-24T05:44:00.001-03:00

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo "olha, não dá mais". Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda amava muito ele) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu "mas agora eu to comendo um lanche com os caras". Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não voltava pra mim?

Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.

Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito. Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve. Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu.

Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos e filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchan, tchan, tchan, tchan: nem sinal de vida.

Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto.

O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele.
Ele quem mesmo?

NADA COMO UMA MULHER INTELIGENTE...NÃO É MESMO??

2007-03-24T05:40:00.001-03:00

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de
madrugada e a mulher gosta
de ler. Uma manhã, o marido volta depois de horas pescando e resolve tirar
uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o
barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

-Bom dia, senhora! O que está fazendo?

-Lendo um livro! Ela responde, e pensando: será que não é óbvio?

-A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida. Ele informa.

-Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

-Sim, mas com todo o equipamento de pesca...Pelo que sei, a senhora pode
começar a pescar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente , terei
que multá-la e processá-la.

-Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.

-Mas eu nem sequer a toquei! Diz o guarda.

-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar
a qualquer momento.
-Tenha um bom dia, minha senhora... Ele diz e vai embora.

*EU ADOREI !!! rss...
MORAL DA HISTÓRIA:

*Nunca discuta com uma mulher que lê, pois ela pensa.
Fiquem com DEUS, meus anjossssssssss!!!

casamento....

2007-03-24T05:21:00.000-03:00

nana nene...trauma de infancia!!!!!

2007-03-24T04:53:00.000-03:00

Ihhhhhhhhhh,Phudeu!!!!!!!!!!!!!

2007-03-24T04:52:00.000-03:00

Galvão Bueno detonando Pelé na Copa de 94

2007-03-24T04:34:00.000-03:00

sera q vooaa????

2007-03-24T04:01:00.000-03:00

nossa,e eu q sou viciada em coca-cola???

2007-01-14T22:00:00.001-02:00

Na verdade, a fórmula "secreta" da Coca-Cola (CC) se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem.

Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns
10 bilhões de dólares para brigar com a CC na justiça, porque eles vão cair matando.
A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da CC e é proposital, exatamente para evitar processo judicial.

Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da CC que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.
Entre outras coisas, fui eu quem tive que aprender tudo sobre
refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui, que usa o concentrado Brahma.
Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns.
Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc e tal.
Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc.
Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car...
Tire a imensa quantidade de sal que a CC usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a CC fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado.
É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser "very low sodium") que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de açúcar.
É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar.
Imagine uma lata de CC, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA!!!
Fórmula da CC? Simples: Concentrado de Açúcar queimado -Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido fosfórico (azedinho); açúcar (HFCS- High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato
de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração. O uso de ácido fosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar
decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência.
Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc).
Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a CC tem permissão... claro, se tirar, a CC ficará com gosto de sabão.
O extrato da coca e outras folhas quase não muda nada no sabor, é mais efeito cosmético, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (guaraná tem gosto amargo de asfalto ralado) ele está lá até porque legalmente tem que estar, mas se tirar você nem nota diferença no gosto...
O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes.
Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras um montão de vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão.
Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada. Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros...
O cara olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos.
O refrigerante de laranja o que menos tem é laranja.
Morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semi-polímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma.
Essência para sorvete de abacate? Usa até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.
O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr.Pepper, sendo o mais antigo de todos, mais antigo que a própria CC.
Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano.
Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava
mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças.
Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de duplicar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca.
Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.
REFRIGERANTES DIET
Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet?
Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc...
Olha só para abrir os olhos dos cegos : os produtos adocicantes
diet tem vida muito curta.
O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.
Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um
para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixa o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão - senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar "edge" no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... a lista é enorme.
Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso firmar:

Sabe qual é o melhor refrigerante?

Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou
limão espremido e gelo, mais nada, nem açúcar nem sal.

(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)
Na verdade, a fórmula "secreta" da Coca-Cola (CC) se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem.

Sabe qual é o melhor refrigerante?

Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou
limão espremido e gelo, mais nada, nem açúcar nem sal.

(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)

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   "Deus não escolhe os capacitados...
      ...Capacita os escolhidos"

                    Claudia Bohrer

Visitem:

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primos lindos...

2007-01-09T23:35:00.000-02:00

Esses vão dar trabalho...

A Latinha de leite

2006-12-23T14:03:00.001-02:00

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Um fato real. Dois irmãozinhos maltrapilhos, provenientes da favela, um deles de cinco anos e o outro de dez, iam pedindo um pouco de comida pelas casas da rua que beira o morro. Estavam famintos 'vai trabalhar e não amole', ouvia-se detrás da porta; 'aqui não há nada moleque...', dizia outro...

As múltiplas tentativas frustradas entristeciam as crianças... Por fim, uma senhora muito atenta disse-lhes 'Vou ver se tenho alguma coisa para vocês... coitadinhos!' E voltou com uma latinha de leite.

Que festa! Ambos se sentaram na calçada. O menorzinho disse para o de dez anos 'você é mais velho, tome primeiro...' e olhava para ele com seus dentes brancos, a boca semi-aberta, mexendo a ponta da língua.

Eu, como um tolo, contemplava a cena... Se vocês vissem o mais velho olhando de lado para o pequenino! Leva a lata à boca e, fazendo gesto de beber, aperta fortemente os lábios para que por eles não penetre uma só gota de leite. Depois, estendendo a lata, diz ao irmão 'Agora é sua vez.
Só um pouco.' E o irmãozinho, dando um grande gole exclama 'como está gostoso!'

'Agora eu', diz o mais velho. E levando a latinha, já meio vazia, à boca, não bebe nada. 'Agora você', 'Agora eu', 'Agora você', 'Agora eu'..

E, depois de três, quatro, cinco ou seis goles, o menorzinho, de cabelo encaracolado, barrigudinho, com a camisa de fora, esgota o leite todo...ele sozinho.

Esse 'agora você', 'agora eu' encheram-me os olhos de lágrimas...

E então, aconteceu algo que me pareceu extraordinário. O mais velho começou a cantar, a sambar, a jogar futebol com a lata de leite. Estava radiante, o estômago vazio, mas o coração trasbordante de alegria. Pulava com a naturalidade de quem não fez nada de extraordinário, ou melhor, com a naturalidade de quem está habituado a fazer coisas extraordinárias sem dar-lhes maior importância.

Daquele moleque nós podemos aprender a grande lição, 'quem dá é mais feliz do que quem recebe.' É assim que nós temos de amar. Sacrificando-nos com tal naturalidade, com tal elegância, com tal
discrição, que os outros nem sequer possam agradecer-nos o serviço que nós lhe prestamos."

bjos em seus coraçoes
Que todos tenham um Natal e um Ano Novo cheio de Saude, Paz e muito Amor

O exemplo de Joseph Climber

2006-12-09T21:18:00.001-02:00

VELHA SAFADA!!!!!!!!!!!

2006-12-09T21:15:00.000-02:00

Pegadinha da Caveira!

2006-12-06T00:24:00.001-02:00

Pegadinha Silvio Santos da noiva no cimiterio

2006-12-06T00:07:00.000-02:00

Comerciais Engraçados!!!

2006-12-05T02:33:00.001-02:00

COMEDIA ESTEIRA

2006-12-05T02:08:00.001-02:00

DEUS CASTIGA!!!!!!!!!

2006-12-05T02:03:00.002-02:00

COMEDIA

2006-12-05T02:03:00.001-02:00

EU QUERIA MAIS TEMPO

2006-12-05T00:54:00.000-02:00

.... tempo parabrincar com você !!!
.... tempo para ficar com você!!!!!
.... tempo para acompanhar seus passos!!!!!
....tempo pra dizer que te amo!!!!
Espero que tenha tempo para fazer você feliz nem que seja por um minuto...

BANHEIRO DE GAÚCHO

2006-12-03T04:04:00.000-02:00

eita saude!!!!!!!!!!

2006-12-03T03:52:00.000-02:00

Será que tava bebado??, teste de sobriedade

2006-12-03T03:18:00.000-02:00

Tonny halk

2006-12-03T03:17:00.001-02:00

coisas de banheiro

2006-12-03T03:11:00.000-02:00

cachorro que fala?!?!?!?!

2006-12-03T03:02:00.000-02:00

http://www.youtube.com/watch?v=96WErk9Q2ZM

aumente o som

2006-12-03T03:00:00.000-02:00

Cicarelli Parodia Panico

2006-11-22T13:22:00.002-02:00

AMANTE X CELULAR

2006-11-22T13:22:00.001-02:00

Cruzando com o marido

2006-11-22T13:20:00.000-02:00

MULHER NO VOLANTE!!!

2006-11-22T13:16:00.001-02:00

TOMA CACHAÇA CARAI...

2006-11-22T12:56:00.001-02:00

Terça Insana - Irmã Selma

2006-11-22T01:54:00.001-02:00

Terça Insana - Seu Merda e Esposa

2006-11-22T01:43:00.001-02:00

Terça Insana - Eu Fico Puto!

2006-11-22T01:31:00.001-02:00

MENINA

2006-11-22T01:29:00.001-02:00

Chaves Maconheiro

2006-11-22T01:02:00.000-02:00

BEBES RIZADINHASSSS

2006-11-22T01:00:00.000-02:00

QUEM É O ENCONSTO???

2006-11-22T00:25:00.000-02:00

VELHINHA AO VOLANTE

2006-11-22T00:24:00.000-02:00

SILVIO SANTOS DE SAIA JUSTA

2006-11-22T00:13:00.001-02:00

MUNDO MUDADO!!

2006-11-22T00:06:00.001-02:00

http://www.youtube.com/watch?v=I4y0anWvtd0

=?UTF-8?Q?=C3=A9_, _de_m=C3=A9dico_e_louco, _todo?= mundo tem um pouco....rsrs

2006-10-31T00:29:00.001-03:00

O LOUCO SALVA VIDAS

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa
a se afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e
o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio, vai ao quarto do louco
salva-vidas e diz:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas
notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois
do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe
concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude
heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele
interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.
Suicidou-se, enforcado num cinto...
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para
secar...

Zé e o Padre

2006-10-27T19:17:00.001-03:00

- Zé: bença padre
- Padre: deus o abençoes meu filho
- Zé: padre, o sr se lembra do João pintor?
- Padre: é claro meu filho
- Zé: pois é padre, o João veio a falecer
- Padre: que pena, morreu de quê?
- Zé: moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima, ele desceu
com o carro bateu no muro de casa
- Padre: coitado, morreu de acidente
- Zé: não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu
quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
- Padre: que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Zé: não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo. fraturas múltiplas.
- Padre: coitado, morreu de fraturas múltiplas
- Zé: não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira que
caiu em cima dele. ficou esmagado.
- Padre: que tragédi a, morreu esmagado.
- Zé: não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu encima dele, ficou desfigurado.
- Padre: coitado, morreu desfigurado
- Zé: não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força, ficou torrado.
- Padre: que pena, morreu eletrocutado
- Zé: não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele
- Padre: filho, vc matou o João?
- Zé: claro, o filho da puta tava destruindo minha casa.

Cada um tem o e-mail q merece!

2006-10-27T19:12:00.001-03:00

e-mail Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência.

e-mail ADSL:
- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails
enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc...

e-mail Tarado:
- Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha
quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

e-mail Vale a pena ver de novo:
- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de "cinqüenta
anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder:
- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda
faz comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas etc.

Lair Ribeiro:
- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de
auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Nem Aí:
- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden:
- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Telegrama:
- Não usa acento nem pontuação

Código Morse:
- Aq q so sb esc em cod.

Mobral:
- Prissiza voutar pra aufabetisassao.

Lula:
- Aquele que só responde: "- Não te respondi porque estava viajando".

Metrô das 18h:
- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a
caixa postal dele esta sempre cheia

Fanático:
- Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:
- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do
mundo para lê-los.

Jack in the Box:
- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que
está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentrO...

variação das anteriores...

2006-10-27T19:09:00.001-03:00

Errar é humano, persistir no erro é americano,
acertar no alvo é muçulmano.

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa
padaria, procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro,
mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende
de que lado da porta do banheiro você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente:
alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar
mesmo...

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. ( ou MONOGRAFIA ......rs)

Quando lhe atirarem uma pedra,faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio de quem lhe atirou a primeira.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranqüilo... E não gritando desesperadamente,
como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós
cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém,então, nem se fala.

Frases do Bussunda!!!

2006-10-25T16:18:00.001-03:00

Para as mulheres: Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o
Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que
perdeu tudo.

- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,
todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão
e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por
mau comportamento .

- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda
nenhuma separa.

- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é
melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na
perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

enviada por ΨΨΨ...Carlos Bueno®........((carlinhos*)).

AAPM?!?!?!

2006-10-23T16:34:00.001-03:00

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"...

O caipira e a calcinha...

2006-10-23T16:32:00.001-03:00

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha!
Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeia veiz.

Piadinha Desejo de grávida kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (essa eu me amarrei! rsrss)

2006-10-23T16:31:00.001-03:00

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor... amo-or
- Hummmmm
- Acorda...
- Hummmm?!
- Acoorda!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango
de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver
seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O
retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela
estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o
bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo
de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem
percebeu!!!

Guerreira da Paixão

MG

que vontade!!!!

O BloG Do Meu Filho Arthur...

urso azarado!

CIA de Humor - As Aventuras de Vanderlei Luxemburgo

Diogo Portugal. Esse é o

Allien Gay

INDIANO LOKAO

Cócegas - Miss Mossoró

Cocegas - A mulher do terceiro milenio

vesgo silvio gugu bastidores parte 1

vesgo silvio gugu bastidores parte 2

Pânico em Revista nº3

Domando Peixes

MINHA FAMILIA

SE AS COISAS FOSSEM MÃES

Vamos tentar entender os HOMENS!!!

K Felicidade...

SABIA Q DEUS GOSTA DOS LOUCOS?

ORAÇÃO DO AMOR

Os Dez mandamentos da qualidade

GENERICOS PRA FAZER EM CASA

uteis

NEM TODA LOIRA É BURRA!!!!!!

HEROES

24 HORAS 6ª Temporada

Enquanto isto , numa sala de aula em um colégio.....rolava + uma aula de portugues

Meu Biel

Fael e Biel

mais fotos

lindas

+

@@

fotos

fotos

*&*...RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!!!! ....*&* !!!!! HEHE HEHE

Só pra rir um pouquinho....rssss!!!

CANTADA NO RESTAURANTE.

joãozinho

kkkkkkkkkk...AO COMPRAR REMÉDIO, NÃO ESQUEÇA A RECEITA, HEIN?

O ANTA DO COMPUTADOR...kkkkkkkkkkk (não quero postar piadas, mas não resisto) rs

A Morte - Por Pedro Bial

COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL

coitada da véia..hehheee!!!

Continuar vivendo sempre, sempre apesar de tudo ...

PORTUGUES NAO EA MESMA COISA EM ESPANHOL NAO!!!!

Ficha de Emprego - Rsrsrsr! Muito engraçado!

Quando for beber preste atenção kkkkkkkkkkkkkkkkk

DE TUDO QUE ELE ME DEU, O MELHOR FOI UM PÉ NA BUNDA

NADA COMO UMA MULHER INTELIGENTE...NÃO É MESMO??

casamento....

nana nene...trauma de infancia!!!!!

Ihhhhhhhhhh,Phudeu!!!!!!!!!!!!!

Galvão Bueno detonando Pelé na Copa de 94

sera q vooaa????

nossa,e eu q sou viciada em coca-cola???

primos lindos...

A Latinha de leite

O exemplo de Joseph Climber

VELHA SAFADA!!!!!!!!!!!

Pegadinha da Caveira!

Pegadinha Silvio Santos da noiva no cimiterio

Comerciais Engraçados!!!

COMEDIA ESTEIRA

DEUS CASTIGA!!!!!!!!!

COMEDIA

EU QUERIA MAIS TEMPO

BANHEIRO DE GAÚCHO

eita saude!!!!!!!!!!

Será que tava bebado??, teste de sobriedade

Tonny halk

coisas de banheiro

cachorro que fala?!?!?!?!

aumente o som

Cicarelli Parodia Panico

AMANTE X CELULAR

Cruzando com o marido

MULHER NO VOLANTE!!!

TOMA CACHAÇA CARAI...

&...RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!!!! ....& !!!!! HEHE HEHE