Guerreira da Paixão

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: -Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem? -Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto. -E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? -Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: - NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!! Ressaca - 70,00 reais Móveis destruídos - 1.200,00 reais Café da manhã - 10,00 reais Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!

ENVIADO PELOAMIGO DO ORKUT.: MARCELO CARDOSO Numa determinada floresta havia 3 leões. Um dia o macaco, representante eleito dos animais súditos, fez uma reunião com toda a bicharada da floresta e disse: - Nós, os animais, sabemos que o leão é o rei dos animais, mas há uma dúvida no ar: existem 3 leões fortes. Ora, a qual deles nós devemos prestar homenagem? Quem, dentre eles, deverá ser o nosso rei? Os 3 leões souberam da reunião e comentaram entre si: - É verdade, a preocupação da bicharada faz sentido, uma floresta não pode ter 3 reis, precisamos saber qual de nós será o escolhido. Mas como descobrir ? Essa era a grande questão: lutar entre si eles não queriam, pois eram muito amigos. O impasse estava formado. De novo, todos os animais se reuniram para discutir uma solução para o caso. Depois de usarem técnicas de reuniões do tipo brainstorming, etc. eles tiveram uma idéia excelente. O macaco se encontrou com os 3 felinos e contou o que eles decidiram: - Bem, senhores leões, encontra...

Todo mundo já ouviu estas bobagens "n" vezes; agora alguém se preocupou em juntá-las e esclarecê-las. Um verdadeiro serviço de utilidade pública. Evite dizer: Menas (sempre menos) Iorgute (iogurte) Mortandela (mortadela) Mendingo (mendigo) Trabisseiro (travesseiro) Trezentas gramas (é O grama e não A grama) Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade) Cardaço (cadarço) Asterístico (asterisco) Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa) E lembre-se também: Mal - Bem Mau - Bom A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA nascer, brotar; O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos. Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO. "FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos". POR ISSO e não PORISSO. HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM" "PODE HAVER problemas" e não "PODE...

Esta é a minha prece a Ti, meu Senhor, com raízes em meu coração: Dá-me força para sofrer minhas alegrias e tristezas, Dá-me força para tornar frutífero meu amor em Teu serviço.,Dá-me força de não fugir nunca ao pobre, E de não dobrar os joelhos ante o poder insolente. Dá-me força para elevar minha mente acima das pequenezas da vida diária. E dá-me força para sujeitá-la à Tua Vontade, com todo amor. Não me deixes rogar para pôr-me a salvo dos perigos, mas para encará-los sem temor. Não me deixes implorar para que se aliviem minhas penas, mas para que meu coração possa vencê-las. Não me deixes aliados no campo de minhas batalhas, mas que possa eu fiar-me em minhas próprias forças. Não me deixes que, ansioso temor, deseje salvar-me, mas que obtenha a paciência para ganhar meu reino. Conceda-me a graça de que eu não seja covarde, que não só sinta Tua ajuda em minhas vitórias, mas que também possa achar a doce pressão de Tua mão em meus fracassos. (Rabindranath Tagore, Escritor indiano, na...

mensagem: No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem em um banco perto do playground. - Aquele, logo ali, é meu filho. Ela disse, apontando para um pequeno menino usando um suéter vermelho e que deslizava no escorregador. - Um bonito garoto. O homem respondeu e completou, - Aquela usando vestido branco, pedalando em sua bicicleta, é minha filha. Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha. - Melissa, o que você acha de irmos? E Melissa suplicou - Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos. O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração. Os minutos se passaram e o pai levantou-se e novamente chamou sua filha. - Hora de ir agora? Outra vez Melissa pediu, - Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos. O homem sorriu e disse, - Está certo! - O senhor é certamente um pai muito paciente, - a mulher comentou. O homem sorriu e disse, - O irmão mais velho de Melissa, Tommy, foi morto por um motorista bêbado no ano p...

Clau, essa mensagem foi enviada por meu amigo Thiago Néo (orkut) pra vc...vou passar seu blog aí ele visita sua página e tb te envia outras qdo.tiver...beijão ! Um dia, descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem. Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela... Um dia, nós percebemos que as mulheres têm extinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer... Um dia, descobrimos que se apaixonar é inevitável... Um dia, percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples... Um dia, percebemos que o comum não nos atrai... Um dia, saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom... Um dia, percebemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você... Um dia, saberemos a importância da frase: "tu se tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..." Um dia, perceberemos que somos muito importantes para alguém mas não damos valor a isso... Um dia, perceberemos como aquele amigo faz falta, ...

Mais uma semana se iniciará daqui ha algumas horas! Já estamos pensando o que nos espera no trabalho, o que comeremos no almoço, como será nosso retorno à casa! Já ficamos preocupados com as contas que terão que ser pagas, as pessoas com quem podemos nos encontrar, o trânsito que teremos que enfrentar...as matérias que precisamos estudar! Já começamos durante o "Fanático" a separar as roupas que precisaremos usar, pensar no combustível do carro necesário para ele andar, os peneus que precisaremos calibrar! Já pensamos no corre-corre do shopping para o presente do(a)namorado(a) comprar! Já imaginamos se vamos ter "saco" para a tristeza driblar, para as lágrimas secar, para as feridas sanar! Já ficamos anciosos por esperar o sorriso rolar, pensamos se a felicidade neste semana chegará, se o amor vai vingar! Ja estamos pensando na camiseta oficial que vamos usar, para torcer e a seleção ganhar! Mas... Antes de tudo precisamos pensa que: A vida deve continuar, então vam...

BENÇÃO Nasceste no lar que precisavas, Vestiste o corpo físico que merecias, Moras onde melhor Deus te proporcionou,  de acordo com teu adiantamento. Possuis os recursos financeiros coerentes com as tuas necessidades, nem mais, nem menos, mas o justo para as tuas  lutas terrenas. Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para a tua realização. Teus parentes, amigos são as almas que atraístes,  com tua própria afinidade. Portanto, teu destino está constantemente  sob teu controle. Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo que te rodeia a existência. Teus pensamentos e vontades são a chave  de teus atos e atitudes... São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência. Não reclames nem te faças de vítima.  Antes de tudo, analisa e observa.  A mudança está em tuas mãos. Reprograme tua meta, busque o bem e viverás melhor. " Embora ninguém possa voltar atrás...

As pessoas brincam com a Genética... Tem momentos que a coisa dá merda! Tentaram misturar os genes de Ronaldinho e de Pelé, na esperança de sair um super jogador de futebol. Mas o resultado não foi bem o esperado... Com vocês, o ROLÉ...

ENVIADA PELO AMIGO DO ORKUT.: Marcelo Cardoso (Mairinque City) (Consolo & Incentivo) Se você confiou em Deus e andou pelo caminho Dele, se você O sentiu a guiar você todos os dias, mas agora seus passos o levam por outro caminho, Comece de novo. Se você fez planos que não deram certo, se você tentou dar o melhor de si e não há mais o que tentar, se você falhou consigo mesmo sem saber porquê, Comece de novo. Se você contou aos seus amigos o que planejava fazer, se você confiou neles e eles não o apoiaram, se agora você está sozinho, só podendo contar consigo mesmo, Comece de novo. Se você falhou com seus familiares, se agora você já não é tão importante para eles, se eles perderam a confiança em você, se você se sente um estranho em seu próprio lar, Comece de novo. Se você orou a Deus, respeitando sempre a vontade Dele, se você orou e orou e ainda se sente infeliz, se você quer parar, sentindo que atingiu seu limite, Comece de novo. Se você está certo de que está acabado e quer desi...

Um Momento... Antes de negar-se aos apelos da caridade, medite um momento nas aflições dos outros... Imagine você no lugar de quem sofre. Observe os irmãos relegados aos padecimentos da rua e suponha-se constrangido à semelhante situação. Repare o doente desamparado e considere que amanhã, provavelmente seremos nós, candidatos ao socorro na via pública. Examine o ancião fatigado e reflita que se a desencarnação não chegar em breve, não escapará você da velhice. Contemple as crianças necessitadas, lembrando os próprios filhinhos. Quando a ambulância deslize rente ao seu passo, conduzindo o enfermo anônimo, pondere que talvez um parente nosso extremamente querido se encontre a gemer dentro dela. Escute pacientemente os companheiros entregues à sombra do grande infortúnio e recorde que em futuro próximo, é possível estejamos na travessia das mesmas dificuldades. Fite a multidão dos ignorantes e dos fracos cansados e infelizes, julgando-se entre eles, e mentalize a gratidão que você sentir...

Há pouco tempo, estava no aeroporto e vi mãe e filha se despedindo. Quando anunciaram a partida, elas se abraçaram e a mãe disse: Eu te amo. Desejo o suficiente para você. A filha respondeu: Mãe, nossa vida juntas tem sido mais do que suficiente. O seu amor é tudo de que sempre precisei. Eu também desejo o suficiente para você. Elas se beijaram e a filha partiu. A mãe passou por mim e se encostou na parede. Pude ver que ela queria, e precisava, chorar. Tentei não me intrometer nesse momento, mas ela se dirigiu a mim, perguntando: Você já se despediu de alguém sabendo que seria para sempre? Já - respondi. Me desculpe pela pergunta, mas por que foi um adeus para sempre? Estou velha e ela vive tão longe daqui. Tenho desafios à minha frente a verdade é que a próxima viagem dela para cá será para o meu funeral. Quando estavam se despedindo, ouvi a senhora dizer "Desejo o suficiente para você". Posso saber o que isso significa? Ela começou a sorrir. É um desejo que tem sido passado...

Sueli Porto... A Copa está ai, vc está atualizado? Mostre q vc entende de futebol 1. Lateral esquerdo do Brasil: ( )Roberto Carlos ( )Erasmo Carlos ( )Ney Matogrosso 2.Centroavante da Argentina: ( )Batistuta ( )Prostituta ( )Filho da ... 3.Atacante do Chile: ( )Salas ( )Cozinhas ( )Banheiros 4.Meia da Colombia: ( )Valderrama ( )Valderruba ( )Valdestroi 5.Goleiro dos Camarões: ( )Songo ( )Mongo ( )Tongo 6.Goleiro do Chile: ( )Tápia ( )Sóquio ( )Múrrio 7.Atacante da Argentina: ( )Crespo ( )Liso ( )Pichaim 8.Capitão da Espanha: ( )Hierro ( )Hiengano ( )Hiequivoco 9.Jogador da Nigéria: ( )Okocha ( )Operna ( )Ojoelho 10.Zagueiro da Africa do Sul: ( )Mark Fish ( )Mark Bacon ( )Mark Lanche Feliz 11.Jogador do Paraguai: ( )Caniza ( )Canizeta ( )Canizola 12.Atacante da Holanda: ( )Cocu ( )Cabunda ( )Casnadegas 13.Jogador do Paraguai: ( )Sarabia ( )Siraque ( )Semirados Sarabes 14.Atacante da Noruega: ( )Ta Flo ( )Ta Fluta ( )Ta Veldula 15.Zagueiro da Africa do Sul: ( )Issa ( )Iiisssa ( )Woo Ho...

Pela ´Sú... ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ? ELA: Prefiro que me dê o dinheiro. ELE: Não nos encontramos já uma ou duas vezes ? ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes. ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ? ELA: Devem ter me dado a sua parte. ELE: Essa carinha deve dar a volta em muitas cabeças. ELA: E a sua deve dar a volta em muitos estômagos. ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta. ELA: Está bem: vá dar uma volta. ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz. ELA: Como ? Vc vai embora ? ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo ? ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo. ELE: Pode me dar o seu nome ? ELA: Porquê ? Já não lhe deram um? ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ? ELA: A me esconder de tí...

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas. Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou: - Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa... - Era a minha sogra! - Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê? - Foi mordida por este cachorro! Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem: - O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento? - Claro! Entre na fila!

Traduza a frase abaixo: "La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta." TEM CERTEZA??? !!! TRADUÇÃO: "Lá vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do microônibus." Pois é, além de não saber espanhol, só pensa bobagem !!!

Senhor, hoje pela manhã minha cama estava quentinha eu não queria acordar, não queria levantar, queria ficar ali, sem ter que me preocupar com nada, mas daí lembrei que eu não deveria ficar porque existem milhões de pessoas que queriam estar no meu lugar, acordar e ter um trabalho, ter pra onde ir sem ficar vagando, sem ter o que comer, sem ter o que vestir. Hoje, Senhor, agradeço pela noite maravilhosa, pelo cobertor que me aqueceu, pelo meu alimento, por mais um dia de trabalho. E principalmente por mais um dia de vida. Abençoa Senhor, os meus amigos e inimigos, porque eles também precisam de Ti. Abençoa, Senhor, o meu amigo que está lendo esta mensagem agora, assim como aquele que me enviou. Amém!

Motorista de Lula - Lula e seu motorista estão viajando pelo interior, quando de repente um cachorro sai correndo da porteira de uma fazenda, entra debaixo do carro, e morre na hora. Lula, consternado, pede ao motorista que vá até a fazenda e tente acertar as coisas com o dono do cachorro. Uma hora depois, o motorista volta cambaleando, com um charuto na mão, uma garrafa de cachaça na outra, e a roupa toda amarrotada. - "O que aconteceu?" - perguntou Lula. - "Bem", responde o outro, "o fazendeiro me presenteou com esta garrafa de cachaça, este charuto, um leitão assado, e sua filha moça, que fez amor comigo apaixonadamente..." - "Meu Deus!", diz Lula, espantado. "O que você ofereceu para agradá-lo dessa maneira?" - "É isso que eu não entendo. Não tive tempo de explicar como aconteceu, nem de oferecer nada", responde o chofer. Tudo o que eu disse foi: - "Sou o motorista do Lula, e acabo de matar o cachorro"

Karen era sociável, bem-humorada, divertida, supervalorizava seus longos cabelos loiros e tinha um grande sonho, o de ser médica pediatra. Mas era indisciplinada, não estudava para as provas, não lia livros, não tinha garra. Os amigos não davam nenhum crédito a ela quando dizia que ia ser pediatra; Vivia sua vida sem grandes tempestades, até que passou pelo mais dramático vendaval, pela mais angustiante experiência. Sofreu algumas tonturas, desmaios, e começou a ter sintomas que preocuparam seus pais. Feitos alguns exames, diagnosticou-se um tumor cancerígeno. Foi realmente um grande choque. O mundo desabou. Ela precisava lutar contra um inimigo que não via, e que estava dentro dela. Passou por algumas cirurgias, quimioterapia, e seus longos e loiros cabelos começaram a cair. Perdeu o ânimo de se vestir, de se cuidar. Já não sorria, não só pelo medo da doença, mas também por se sentir feia, diminuída e rejeitada. E assim, construiu conflitos que a bloquearam. Perdeu o prazer de ir à es...

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe  ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. "Que tal se tentarmos o Viagra ?" lhe diz o médico. "Não tem jeito doutor" diz a anciã "meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça". "Não tem problema" diz o médico. "Misture o Viagra no lanche sem que ele  saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ". Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... "Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍVELLLLLLLLLLLL . HORRRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!! "Mas o que aconteceu?????? pergunta o médico. "A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra????" "Sim, como não doutor, diz a velhinha " Misturei o Viagra no lanche sem que  ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos  amor de forma apaixonada". "FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ...

>>>O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua >>>mulher,furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. >>>Espantado, ele levanta e pergunta: >>>- Por que isso agora? >>>- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o >>>nome Marylu e um número. >>>- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... >>>Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam >>>pagando pela aposta. >>>Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá >>>estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com >>>a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta: >>>- O que foi dessa vez, meu amor??? >>>- O seu cavalo ligou..

Joaozinho, qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que nao vai conseguir resolver este problema, o manda para  diretoria. Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto, como é certo que ele nao vai conseguir responder a todas as Perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joaozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joaozinho: - Joaozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joaozinho nao comete erro algum. O diretor entao, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho no terce...

  ΨΨΨ...Carlos Bueno®...(carlinhos)      Duas bichas ''fashion'' foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam  alegremente com suas camisas ''Armani'', bermudas ''Versace'', mochilas Victor Hugo'' e botinhas ''Calvin Klein'' o dia inteiro>> . Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no  bom  sentido) já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!).  Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido, mas separadas, pois  bicha tem urticária de bicha).  Então a mais serelepe delas disse:  - Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo  que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROROOOSA, minúscula e sem graça? A outra, preocupada:  -Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.  E a corajosa: - FUI !!! Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que  durante a noite veio um jac...

To adorandooo!! mais uma enviada pela Sú......   Prá nos animar um pouco! Assim é o amor...kkkkk...MUITO BOA GENTE! Amor I - Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar. - Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. - Não me impressiona... é que enjoa à beça... ------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Amor II - Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... mas como? - Trate de aprender a cozinhar e mande a empregada embora. - Ta legal... então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. ------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: - Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: - E eu lá tenho outra escolha? ------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------...

Enviada pela amiga Sueli,do  orkut... Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva? Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães. Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina...ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...  Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraís...

Depois dos problemas ocorridos na Ásia por causa da tsunami o governo dos Estados Unidos resolveu avisar aos países amigos sobre possíveis abalos sísmicos.Então,foi enviado,pelo Centro Sísmico Nacional ao quartel da cidade de Vilamoura,norte de Portugual o seguinte telegrama:"Possível movimento sísmico na zona.Ponto.Muito perigoso,superior Richter 7.Ponto>Epicentro a 3 Km do povoado.Ponto.Informem resultado com urgência.Ponto." Os dias se passaram e só depois de mais de uma semana é que foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama de Portugal que dizia: "Aqui é do quartel de Vilamoura.Ponto.Movimento sísmico totalmente desarticulado.PontoO tal Richter tentou fugir mas foi abatido a tiros.PontoDesativamos todas as zonas.Ponto.As raparigas estão todas presas e a trabalhar nas lavanderias dos presídios femininos.Ponto.Epicentro,Epifânio e três cupinchas detidos.Ponto.Não pudemos responder antes porque aqui houve um terremoto dos diabos.Ponto."

Enviada pela amiga Sú (Sueli Porto) do orkut. Amei!!!! Brigada,Sú!!!! O português tava de saco cheio do gato da mulher. Pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta malas do carro, andou vinte quadras, largou o saco lá e quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou quarenta quadras, largou o saco, voltou e o gato tava lá de novo. Enfurecido, repetiu a operação, andou vinte quadras a frente, trinta pra esquerda, quarenta pra direita, dez pra baixo, trinta e duas pra cima... Agora quero só ver !!! Passou uns cinco minutos, ele ligou pra casa, a mulher atendeu: -Ô Maria, o gato tá ai? -Ele está chegando, pq ? -Põe este filho da puta no telefone pq eu tô perdido!

Para alcançar-mos qualquer progresso e desenvolvimento na vida, é preciso ter disciplina e persistencia. Existe uma grande diferença entre ser teimoso,e ser persistente. O teimoso,insiste naquilo que não é para ser seu. Persistente,é quem não desiste,quando sabe que está fazendo a coisa certa! Nesta vida,tudo é fruto de muito trabalho. O que vem fácil,vai fácil,damos mais valoras coisas que vem,como resultado de grande esforço. Quando souber que precisa fazer algo para mudar a sua vida,não desista se não der certo de imediato. Não é necessáriamente um sinal de que não éra para ser. Simplesmente pode ser um sinal de que você precisa se empenhar mais. Um dos problemas das pessoas é não insistir em seus objetivos

O Tribunal de Justiça (Brasília)  - Recebeu o seguinte requerimento: Esmeraldas, 5 de Março de 2002. Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pau. Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão: Cara Senhora Pau, Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais  fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos  referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu...

>>1º.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? >>2º.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte. >>3º.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene (boa!!!) >>4º.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação. >>5º.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador >>6º.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração. >>7º.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar? Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas) >...

 Certa tarde o paizão saiu para um passeio com as duas filhas, uma de oito e a outra de quatro anos. Em determinado momento da caminhada, Helena, a filha mais nova, pediu ao pai que a carregasse, pois estava muito cansada para continuar andando. O pai respondeu que estava também muito fatigado, e diante da resposta a garotinha começou a choramingar e fazer "corpo mole". Sem dizer uma só palavra, o pai cortou um pequeno galho de árvore e o entregou à Helena dizendo: - Olhe aqui um cavalinho para você montar, filha! Ele irá ajudá-la a seguir em frente. A menina parou de chorar e pôs-se a cavalgar o galho verde tão rápido, que chegou em casa antes dos outros. Ficou tão encantada com seu cavalo de pau, que foi difícil fazê-la parar de galopar. A irmã mais velha ficou intrigada com o que viu e perguntou ao pai como entender a atitude de Helena. O pai riu e respondeu dizendo: - Assim é a vida, minha filha. Às vezes a gente está física e mentalmente cansado, certo de que é impos...

   Corri ao mercado para comprar uns presentinhos, que eu não havia conseguido comprar antes. Quando eu vi todas aquelas pessoas no mercado, comecei a reclamar comigo mesma: Isto vai demorar a vida toda, e eu ainda tenho tantas coisas para fazer, outros lugares para ir. Como eu gostaria de poder apenas me deitar, dormir e só acordar após tudo isso. Sem notar, eu fui andando até a seção de brinquedos, e lá eu comecei a bisbilhotar os preços, imaginando se as crianças realmente brincam com esses brinquedos tão caros. Enquanto eu olhava a seção de brinquedos, eu notei um garoto de mais ou menos 5 anos pressionado uma boneca contra o peito. Ele acarinhava o cabelo da boneca e olhava tão triste, e fiquei tentando imaginar para quem seria aquela boneca que ele tanto apertava. O menino virou-se para uma senhora próximo à ele e disse: Vovó, você tem certeza que eu não tenho dinheiro suficiente para comprar esta boneca? A senhora respondeu: Você sabe que o seu dinheiro não é suficiente...

Como aluna da USP, me sentia uma pessoa privilegiada e vencedora. Tinha um grupo grande de amigos que me incensava a vaidade, e que em festas sucessivas me levava às primeiras experiências com LSD. Como eu passava longo tempo fora do lar, com justificativa de estudo em grupo, meus pais nunca se deram conta do meu vício. Mergulhei durante um ano em secretas viagens alucinatórias. Era usar o ácido e os rostos se deformavam. Via flores gigantes, pássaros coloridos de plumagens belas e, às vezes, caras tortas, deformadas e contorcidas. Era a pior face do vício. Surgiu então, em meu caminho, um novo colega, o tipo careta, bonzinho, ajuizado. A atração que sentimos foi muito forte e, embora sabendo que eu era desajustada, apoiava-me e impedia-me, às vezes, de participar de cenas. Como eu não me dispunha de mudar de vez, e a trocar de companhias, ele terminou o namoro às vésperas de um feriado longo. Chorei muito. Esperava que ele retornasse pela força do nosso amor. Viajei com a turma para G...

Em um congresso internacional de medicina, O médico alemão diz: Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego. O médico espanhol afirma: A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego. O médico russo diz: Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego. O médico grego disse: Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego. O médico brasileiro diz orgulhoso: Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

VAI UM TECO AE MALUCO??? TRAFICANTE - Fala aê merrrmão... FILHO - Me arruma um pó de cinqüenta... TRAFICANTE - Segura aê... FILHO - Valeu... TRAFICANTE - O pó tá acabando... mas amanhã a gente vai invadir o morro ali do lado... Vamú tomá as boca e ficá cus bagulho... FILHO - Já é... Demorô... invade mermo... domina geral... Se entrar na frente mete bala de "AK"... TRAFICANTE - Valeu, "preibóy"... É nois... No outro dia... MÃE - Bom dia meu filho... que cara é essa...?? FILHO - Nada... MÃE - Você está bem? FILHO - Tô bem, pô!! Que saco.... me deixa em paz...merda. A essa altura, o filho ainda drogado se tranca no quarto. A mãe preocupada bate da porta... MÃE - Meu filho... estou indo pro trabalho... deixei seu café pronto, um beijo, fique com Deus. FILHO - Não enche... vai logo... A mãe pega o carro e se dirige ao trabalho, quando de repente em uma rua qualquer... TRAFICANTE - Paraê Tia... perdeu... perdeu... TRAFICANTE - Sai... Sai... Sai...(em desespero a pobre mu...

Um senador está andando tranqüilamente  quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com  São Pedro na entrada. > > -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São  Pedro. > > -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente  vemos Parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer  com você. > > -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador. > > -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer  o Seguinte: > > Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode  escolher Onde quer passar a eternidade. > > -"Não precisa, já resolvi.  Quero ficar no Paraíso diz o senador. > > -"Desculpe, mas temos as nossas  regras." > > Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce,  desce até o Inferno. A porta se abre e ele s...

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal. 2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. 3. As mulheres perdidas são as mais procuradas. 4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. 5. Criança e tamanco só se faz com pau duro. 6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que Tem usuário. 7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada. 8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp' 9. Enquanto não encontro a mulher certa... Me divirto com as Erradas. 10. LULA é o meu pastor... Por isso eu estou pastando. 11. Herrar é umano. 12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no Outro. 13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho. 14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador. 15. Não roube! O governo detesta concorrência... 16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas. 17. O chifre é como consórcio, quando você me...

Durante uma visita a um manicômio, Lula, como sempre muito político e polido, pergunta ao diretor pausadamente: - Meu caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não? - Bem, disse o Diretor, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente e pedimos para ele esvaziar a banheira. - Ahhhh... já entendi companheiro, disse o Lula de  improviso. Uma pessoa normal escolhe a xícra que é mais grande! - Não Sr. Presidente!! responde o Diretor... Uma pessoa normal tira a tampa

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano" DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio ! CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita! AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. - Macaco Nº 1, config...

     Teste rápido para descobrir se você é racista ou não. Responda rápido:      Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.      Quantas galinhas ficaram no galinheiro?                                                      RESULTADO ABAIXO                                                              -          ...

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. _____________________________________________________ PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. _____________________________________________________ PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. ______________________________________________________ PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. _____________________________________________________ PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama... TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa. _____________________________________________________ PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes. TRABALHO Você não tem nem tempo de lemb...

"Não se aflijam com nada; ao invés disso, orem a respeito de tudo; contem a Deus as necessidades de vocês, e não se esqueçam de agradecer-lhe suas respostas. Se fizerem isso, vocês terão experiência do que é a paz de Deus, que é muito mais maravilhosa do que a mente humana pode compreender. Sua paz conservará a mente e o coração de vocês na calma e tranqüilidade, à medida que vocês confiam em Cristo Jesus." Filipenses 4.6,7 A Bíblia Viva

Mário, um velho caminhoneiro, chega em casa todo orgulhoso e chama sua esposa para ver o lindo caminhão que comprara depois de longos e árduos 20 anos de trabalho. Era o primeiro que conseguira comprar depois de tantos anos de sufoco e estrada. A partir daquele dia, finalmente seria seu próprio patrão. Ao chegar à porta de sua casa, encontra seu filhinho de 6 anos, martelando alegremente a lataria do reluzente caminhão. Irado e aos berros pergunta o que o filho estava fazendo e, sem hesitar, completamente fora de si, martela impiedosamente as mãos do garoto, que se põe a chorar desesperadamente sem entender o que estava acontecendo. A mulher do caminhoneiro, corre em socorro do filho, mas pouco pôde fazer. Chorando junto ao filho, consegue trazer o marido à realidade, e juntos levam o garoto ao hospital para cuidar dos ferimentos provocados. Passadas várias horas de cirurgia, o médico desconsolado e bastante abatido, chama os pais e informa que as dilacerações foram de tão grande exten...

Pai Nosso, que estás nos Céus, na luz dos sóis infinitos, Pai de todos os aflitos deste mundo de escarcéus. Santificado, Senhor, Seja o Teu nome sublime, que em todo o Universo exprime concórdia, ternura e amor. Venha ao nosso coração O Teu reino de bondade, de paz e de claridade na estrada da redenção. Cumpra-se Teu mandamento que não vacila nem erra, nos Céus, como em toda Terra de luta e de sofrimento. Evita-nos todo o mal, dá-nos o pão do caminho feito da luz, no carinho do pão espiritual. Perdoa-nos, meu Senhor, de iniquidade e de dor os débitos tenebrosos, de passados escabrosos, auxilia-nos também nos sentimentos cristãos, a amar nossos irmãos que vivem longe do bem. Com a proteção de Jesus, livra a nossa alma do erro, sobre o mundo de desterro distante da vossa luz. Que vossa ideal igreja seja o altar da caridade onde se faça a vontade de vosso amor... Assim seja. (((Chico Xavier)))

Sou veterinário, e fui chamado para examinar um cão da raça wolfhound irlandês chamado Belker. Os proprietários do animal, Ron, sua esposa Lisa, e seu garotinho Shane, eram todos muito ligados a Belker e esperavam por um milagre. Examinei Belker e descobri que ele estava morrendo de câncer. Eu disse à família que não haveria milagres no caso de Belker, e me ofereci para proceder a eutanásia para o velho cão em sua casa. Enquanto fazíamos os arranjos, Ron e Lisa me contaram que estavam pensando se não seria bom deixar que Shane, de quatro anos de idade, observasse o procedimento. Eles achavam que Shane poderia aprender algo da experiência. No dia seguinte, eu senti o familiar aperto na garganta enquanto a família de Belker o rodeava. Shane parecia tão calmo, acariciando o velho cão pela última vez, que eu imaginei se ele entendia o que estava se passando. Dentro de poucos minutos, Belker foi-se, pacificamente . O garotinho parecia aceitar a transição de Belker sem dificuldade ou confusã...

O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher é o mais sublime dos ideais. Deus fez para o homem um trono; Para a mulher um altar. O trono exalta; o altar santifica. O homem é o cérebro; a mulher o coração, o amor. A luz fecunda; o amor ressuscita. O homem é o gênio; a mulher o anjo. O gênio é imensurável; o anjo indefinível. A aspiração do homem é a suprema glória; A aspiração da mulher, a virtude extrema. A glória traduz grandeza; a virtude traduz divindade. O homem tem a supremacia; a mulher a preferência. A supremacia representa força A preferência representa o direito. O homem é forte pela razão; a mulher invencível pelas lágrimas. A razão convence; a lágrima comove. O homem é capaz de todos os heroísmos; A mulher de todos os martírios. O heroísmo enobrece; os martírios sublimam. O homem é o código; a mulher o evangelho. O código corrige; o evangelho aperfeiçoa. O homem é o templo; a mulher, um sacrário. Ante o templo, nos descobrimos; Ante o sacrário ajoelhamo-nos. O homem pe...