Guerreira da Paixão

O LOUCO SALVA VIDAS Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte. No dia seguinte, o diretor do manicômio, vai ao quarto do louco salva-vidas e diz: - Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto... - Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...

- Zé: bença padre - Padre: deus o abençoes meu filho - Zé: padre, o sr se lembra do João pintor? - Padre: é claro meu filho - Zé: pois é padre, o João veio a falecer - Padre: que pena, morreu de quê? - Zé: moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima, ele desceu com o carro bateu no muro de casa - Padre: coitado, morreu de acidente - Zé: não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira. - Padre: que pena, morreu de traumatismo craniano. - Zé: não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. fraturas múltiplas. - Padre: coitado, morreu de fraturas múltiplas - Zé: não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira que caiu em cima dele. ficou esmagado. - Padre: que tragédi a, morreu esmagado. - Zé: não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu encima dele, ficou desfigurado. - Padre: coitado, morreu desfigurado...

e-mail Off-line: - Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência. e-mail ADSL: - Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc... e-mail Tarado: - Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém. e-mail Vale a pena ver de novo: - Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de "cinqüenta anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo. Fox Mulder: - Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção. Madre Tereza: - Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas etc. Lair Ribeiro: - Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente. Nem Aí: - Você manda dez e-mails e ele não te r...

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo... Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. ( ou MONOGRAFIA ......rs) Quando lhe atirarem uma pedra,faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio de quem lhe atirou a primeira. Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito! À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás. Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranqüilo... E não gritando desespe...

Para as mulheres: Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come. - Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo. - O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco. - O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. - Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. - A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar? - Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento . - Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho? - Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa. - Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de...

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica: - Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio". A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"...

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha. Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa. Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou: - O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!? O caipira tomou um fôlego e respondeu: - Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeia veiz.

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz: - Amor... amo-or - Hummmmm - Acorda... - Hummmm?! - Acoorda!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com um desejo... - Desejo??? - É... de comer carne de urubu... - Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?! - Vai no lixão... - Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: - Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desej...

RECADO DOS NÚMEROS Data da eleição: 29/10/06 Se você quiser ajudar o BRASIL, basta SOMAR: 29 + 10 + 06 = 45 Agora, se você quiser afundar o país, então DIMINUA: 29 - 10 - 06 = 13 QUE COISA!!! ATÉ A NATUREZA ESTÁ MANDANDO O RECADO!!! --    "Deus não escolhe os capacitados...       ...Capacita os escolhidos"                     Claudia Bohrer Visitem: http://guerreiradapaixao.blogspot.com/ http://www.claubohrer.gigafoto.com.br/ ou http://www.flog.0br.net/claubohrer/

TSE determina retirada de comentário de Jabor na Internet:   http://noticias.terra.com.br/eleicoes2006/interna/0,,OI1189873-EI6652,00.html Eis abaixo o comentário retirado, e depois um artigo de Christina Fontenelle. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Comentário do Jabor: Qual é a origem do dinheiro? Este é o lema da campanha da oposição. Arnaldo Jabor O Estado de São Paulo, Caderno 2, 10 Out 06 O debate de domingo serviu para vermos dois lados do Brasil. De um lado, a busca de um 'choque de capitalismo', de outro um delirante choque de um socialismo degradado em populismo estatista, num getulismo tardio. De um lado, S. Paulo e a complexa experiência de um Estado industrializado, rico e privatista e, do outro, a voz de grotões onde o Estado ainda é o provedor dos vassalos famintos. De um lado, a teimosa demanda de Alckmin pelo concreto da administração pública e, do outro lado, o Lula apelando para pretextos utópicos, preferindo rolar na retórica de sí...

Três macacos sentados num coqueiro discutindo sobre coisas de que ouviram dizer... Disse um deles para os outros dois: " Há um rumor de que pode ser verdade que os seres humanos descendem da nossa nobre raça. Bem, essa idéia; é horrivel! Nenhum macaco jamais desprotegeu sua fêmea ou deixou seus bebês famintos ou arruinou a vida deles. E nunca ouviu-se dizer que alguma mãe macaca tivesse dado seus filhos para outra ou que alguma delas tivesse passado os filhos de uma para outra mãe, até que eles ignorassem de quem realmente eram filhos. Há também uma outra coisa que nunca foi vista: Macacos cercando um coqueiro e deixando os côcos apodrecerem, proibindo outros macacos de alimentar-se, já que se a árvore fosse cercada a fome faria outros macacos nos roubarem. Há ainda uma outra coisa que macacos jamais fizeram: Sair à noite para roubar, usando arma de fogo, porretes ou facas para tirar a vida de outros macacos. Sim, os humanos descendem de uma espécie rude. Mas, manos ... Com certez...

CARTA À AMANTE DO MEU MARIDO (Silvana Duboc) Cara sócia, Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência. Claro, isso até agora foi bastante desagradável, mas ao mesmo tempo, muito conveniente pra mim. Como você deve saber meu marido sempre teve um excelente salário. Imagina lógico que você sabe afinal uma mulher bonita como você e com trinta anos só ficaria mesmo com um homem de cinqüenta e sete anos desde os seus vinte e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato, lerdo e caso você não saiba, não toma banho todos os dias. Isso sem falar que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite. É óbvio que quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto, tinha uma cabeleira invejável, não roncava a bronquite ainda não existia porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia. Peguei, portanto, o filé, você ficou com a muxiba. Recentemente, e...

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro... Tirou o revólver da cintura, tomando o cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e então já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique,na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião,alta, magrinha, morena, toda gostosa...

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na  fechadura da porta os assusta.  Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço  embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.  Para piorar, ela mora no 12º andar.  Sem se abalar, ela diz:  - Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.  O marido chega:  - Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu  acabei a reunião mais cedo.  Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:  - O que é isso?  A mulher:  - Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by  Microsoft".  Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está  sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!  O marido:  - Deixa ...

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura" . . . Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher "..... Mas, se você for homem, certamente a colocou depois de "tem"..... ACERTEI ???     --    "Deus não escolhe os capacitados...       ...Capacita os escolhidos"                     Claudia Bohrer Visitem: http://guerreiradapaixao.blogspot.com/ http://www.claubohrer.gigafoto.com.br/ ou http://www.flog.0br.net/claubohrer/

O Professor e o Aluno Prova Oral Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta: - Quantos rins nós temos? - Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos. - Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor a seu auxiliar. - E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre. Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala. Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!

Revisão gramatical feita pelo Clube das Loiras (nada contra hem, só repassando...) ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia; ALOPATIA - dar um telefonema para a tia; BARBICHA - boteco para Gays; CÁLICE - ordem para ficar calado; CAMINHÃO - estrada muito grande; CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente; COMBUSTÃO - mulher com peito grande; DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá; DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos; DETERMINA - prender uma garota; ESFERA - animal feroz amansado; HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas; LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura; KARMA - expressão mineira para evitar o pânico; LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora; NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar; OBSCURO - "OB" na cor preta; QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo; RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo; RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé; SAARA - muulher do Jaaco;...

Uma moça sofre um gravíssimo acidante de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo dos aparelhos. Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido. Após exaustivas investigações, chegaram a conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem. Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo apenas seguiu as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.

FINALMENTE UMA PIADA INTELIGENTE... Três amigos encontram uma lampada com o gênio de Aladim, que lhes diz: Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, o que querem ? O primeiro pede: Eu quero ser imensamente rico. Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás. O segundo pede: Eu quero parecer um galã de cinema. Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho. O terceiro pede: Eu quero ser tremendamente inteligente. O gênio lhe pergunta: Não se importa de menstruar todo mês ?....

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca: - Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar! - Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo! A mãe entra no jogo dele e diz: - Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar? - Quero brincar de papai e mamãe. Tentando não mostrar surpresa ela responde: - Tá certo. O que é que eu devo fazer? - Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se, diz o Joãozinho. Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. Ela levanta a cabeça e pergunta: - E o que eu faço agora? Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: - Desça logo e dê sorvete ao garoto! TAVA PENSANDO SACANAGEM, NAUM É, MENTE POLUI...

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancorada, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala: - Bom dia, Madame. O que está fazendo? - Lendo um livro - responde, e pensando: será que não é óbvio? - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa. - Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo. - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la. Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual. - Mas eu nem sequer a toquei! - diz o...

Essa é uma excelente dica pra revermos certos abusos que cometemos sem nos dar conta do mau que podemos causar ao próximo e a nós mesmos!!! Abraço de luz... °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Marcas de batom no banheiro... Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: Uma turma de meninas de 12 anos que usava batom todos os dias removia o excesso beijando o espelh...

A beleza de uma mulher não está nas roupas que ela veste, Nem no corpo que ela carrega, ou na forma como penteia o cabelo. A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, Porque esta é a porta para seu coração, o lugar onde o amor reside. A beleza de uma mulher não está na expressão facial, Mas a verdadeira beleza de uma mulher está refletida em sua alma. Está no carinho que ela amorosamente dá, na paixão que ela demonstra.  

Matéria do jornalista Joe Sharkey do NYT que estava a bordo do Legacy. Colidindo no ar a 37 mil pés, com fatalidades, e sobrevivendo, leia logo abaixo...(traduzido) Frederico Rego Chief Operating Officer AeroInfo Systems A Boeing Company Suite 200, 13575 Commerce Parkway Richmond, BC - CANADA - V6V 2L1 http://www.aeroinfo.com "Era um vôo confortável, rotineiro. Com o quebra-sol da janela fechado, eu estava descansando em meu assento de couro a bordo de um jato executivo de US$ 25 milhões, voando a mais de 11 mil metros acima da vasta floresta tropical Amazônica. Cada um dos sete a bordo do jato para 13 passageiros estava na sua. Sem aviso, eu senti um solavanco e ouvi uma forte batida, seguida por um silêncio assustador, exceto pelo zunido dos motores. E então vieram as duas palavras que nunca esquecerei. "Fomos atingidos", disse Henry Yandle, um outro passageiro que estava em pé no corredor perto da cabine do jato Legacy 600 da Embraer. "Atingidos? Pelo quê?" ...

Vamos parar um minuto o que estamos fazendo, e elevar nossos pensamentos para as vítimas deste trágico acidente, do Boeing 737-800, da Gol; que saiu de Manaus e teria como destino o Rio de Janeiro. Que possam ser encontrados sobreviventes e resgatados a tempo. E para os que partiram deste plano, na hora da colisão, que encontrem a paz! Que suas famílias e amigos, possam encontrar serenidade para enfrentar o que ainda está por vir. Acenda uma vela, e faça sua prece, para que encontrem o caminho da Luz.

Rosa e a Couve-flor Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: - Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor! E a couve-flor respondeu: - HELLOOOWW, QUERIDA!!! DE QUE ADIANTA SER TÃO LINDA SE NINGUÉM TE COME??? Auto-estima é tudo!!!!                     

Por.: Sueli Porto toda faculdade tem seu valor, só depende do aluno!!!....VC Entrevista para uma grande empresa... 1) Candidato da USP: Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: Ora, e um pensamento. Diretor: Por que? Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta. 2) Candidato da PUC: Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: Um piscar de olhos. Diretor: Por que? Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos. Diretor: Ótimo 3) Candidato de UNICAMP: Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: A eletricidade. Diretor: Por que? Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. 4) Candidato da  UNIP: Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso... Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes ...

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira. Todo mundo naTerra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido. - Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali? - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. - E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. - E o Relógio do Lula, também está aqui? - Ah! O do Lula está na minha sala. - Ué - espantou-se o cidadão. Por quê? E São Pedro, rindo, respondeu: - ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO. --

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS Módulo 1: (Obrigatório)* 1. Aprender a viver sem a mamãe (200 horas) 2. Minha mulher não é minha mãe ( 3.350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas) Módulo 2: Vida a dois* 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas) 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (900 horas) 3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" ( 4.550 horas) 4. Não urinar fora do vaso (100 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (2.800 horas) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (5.000 horas) 7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar ( 4.500 horas) Módulo 3: Tempo livre * 1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos) 2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha * 1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA) 2. Nível 2 (avançado = minh...

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito. 2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto. 4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã. 5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica). 6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas. 7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis. 8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! : comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo,...

  *********........REGRAS DE UM CASAMENTO ........***************** Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz: Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos. Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal. Quintas, sextas e sábados à noite cerveja com os colegas. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar! Então a mulher responde: Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar!!!!!!!!!!!!!!!! ..................................................................    

Não precisa tanto é só desistir da reeleição a presidência!!!rsrsrs Abraço de luz... °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° O Presidente lula tava em um prédio muito alto e lá de cima  tirou    um nota de  R$100,00 e disse, olhando pra impressa:  - vou jogar essa nota R$100,00 e fazer um companheiro feliz.  Ai um puxa saco falou:  - Presidente por que não joga duas de R$50,00 e faz 2  companheiros   felizes?  O Presidente falou, olhando para a imprensa:  -Isso mesmo, vou jogar 2 notas de R$50 e fazer 2 companheiros    felizes.  Nisso um outro puxa saco falou:  -Presidente porque não joga 5 de R$20 e faz 5 companheiros  felizes??  Quando ele ia responder, olhando pra imprensa, é logico, um    faxineiro que  tudo via falou:  -Seu Presidente por que o senhor não se joga daqui de cima e  faz   170 milhões de companheiros felizes???

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua >>> mulher interrompe: >>> - Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está >>> piscando >>> há semanas... >>> Ele olhou para ela e respondeu com raiva: >>> - Trocar a lâmpada agora? Você está vendo a logomarca da Philips >>> na >>> minha testa? Eu acho que não! >>> A esposa pergunta: >>> - Então conserta a porta da geladeira que ela não está fechando >>> direito? >>> E ele respondeu: >>> - Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da >>> Brastemp na >minha testa? Eu acho que não! >>> - Tudo bem, então você pode pelo menos consertar os degraus da >>> porta da frente? >>> Eles estão quase se quebrando. >>> Ele disse: >>> - Você está vendo carpinteiro escrito me minha testa? Eu acho que >>...

1°)TRANSA MÁGICA * Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. *2°)FESTA DE ARROMBA * O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir. *3°)MÉDICO * O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar! *4°)AS MÃES * A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunt...

"Um cientista vivia preocupado com os problemas do mundo e estava resolvido a encontrar meios de minorá-los. Passava dias em seu laboratório em busca de respostas para suas dúvidas. Certo dia, seu filho de sete anos invadiu o seu santuário decidido a ajudá-lo a trabalhar. O cientista nervoso pela interrupção, tentou que o filho fosse brincar em outro lugar. Vendo que seria impossível demovê-lo, o pai procurou algo que pudesse ser oferecido ao filho com o objetivo de distrair sua atenção. De repente deparou-se com o mapa do mundo, o que procurava! Com o auxílio de uma tesoura, recortou o mapa em vários pedaços e, junto com um rolo de fita adesiva, entregou ao filho dizendo: - Você gosta de quebra-cabeças? Então vou lhe dar o mundo para consertar. Aqui está o mundo todo quebrado. Veja se consegue consertá-lo bem direitinho! Faça tudo sozinho. Calculou que a criança levaria dias para recompor o mapa. Algumas horas, depois, ouviu a voz do filho que o chamava calmamente: - Pai, pai, já...

Tudo tem um lado bom, é "somente" o modo de vêr e de viver que determina teu modo de pensar, rsrsrs... Abraço de luz! Ah!!! Coloca reparo na 10ª, tá?, rsrsrs... °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° 10 VANTAGENS DE SER POBRE.... 1. É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa... 2. É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você. 3. É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas. 4. É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga. 5. É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. 6. É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final ...

U m deslumbrante vestido tomara que caia, uma calcinha tomara que tirem, um sutiã tomara que sustente, um absorvente tomara que não vaze, uma meia tomara que não desfie, uma celulite tomara que não percebam, um salto alto tomara que não quebre, um namorado tomara que me ligue, e um marido rico tomara que morra!