Guerreira da Paixão

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem: - Mas você nunca discutiram mesmo? - Não. - Como é possível isso acontecer? - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: "- Um." Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: "- Dois." Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei: - "Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?" A minha espos...

A VINGANÇA DA LOIRA Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica: - Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste: - OK... se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a 1ª pergunta: - Qual a distância exata entre a terra e a lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado. - Ok....

Sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: — Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! Mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças. "O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho!.........KKKKKKKKKK.....

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!! Começa a disputa... - Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Segunda pergunta: -Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: - Espanhol, fessora!!!! E o Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: - Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora, de saco cheio, grita: - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho res...

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: - Por favor, quero comprar arsênico. - Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade? - Matar meu marido!! - Pra este fim... piorou... não posso vender!!! A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. - Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

História verídica do suporte de uma empresa de SP. A pessoa q trabalhava no suporte foi demitida, mas está movendo um processo contra a organização, q a demitiu por justa causa. Segue o diálogo q gerou a demissão: - Help desk assistência, posso ajudar? - Sim, bem... estou tendo problemas com o Word - Q tipo de problema? - Estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. - Sumiram? - Elas desapareceram.. - Hum.. o q aparece na sua tela? - Nada. - Nada? - Está preta. Não aceita nada q eu digite. - Vc ainda está no Word ou já saiu? - Como posso saber? - Vc vê o prompt C: na tela? - O q é esse prompiti? - Esquece. Vc consegue mover o cursor pela tela? - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada q eu digite. - Seu monitor tem um indicador de força? - O q é um monitor? - É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha q diz quando está ligado? - Não sei - Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. - Vc consegue fazer isso? - Acho...

    Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.    Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.    Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.     Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.    Na Europa, não-fumante é minoria. Se ped...

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila paradistribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila: - Mocinho, com licença! Pra quê que é essa enorme fila? O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha: - Ah! Tão distribuindo manga. E a velhinha toda feliz: - Oba! Eu adoro manga! O sujeito então saiu fora da f ila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso,perguntou? - Oh! Aí vovó , a senhora ainda trepa? A velhinha com medo de subir no pé de manga responde: - Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

Certo dia, um rapaz desiludido resolveu seguir o exemplo dos "contos da infância". Colocou-se frente ao seu espelho e perguntou: - Querido espelho, olhe para mim e me diga: Existe alguém mais infeliz do que eu? - Com certeza, respondeu o espelho, existe alguém mais triste que tu neste momento. E este alguém sou eu. O rapaz olhou espantado. Não esperasse que um espelho falasse, e ainda contra ele. Mas o espelho prosseguiu: - Tu não imaginas a dor que eu sinto ao ver, no meu reflexo, uma pessoa que deixou seus problemas tomarem conta de sua vida, que não tem mais vontade de lutar e principalmente que não consegue ver dentro de si as suas qualidades suas capacidades, seu talento. Queria que estivesse no meu lugar pra ver. - Tu és uma pessoa tão inteligente, que fala para todos que tem um Deus, e tantas vezes falou do amor de Deus, agora se mostra tão derrotado. Deus é tão pequeno assim em tua vida para que tu te sintas tão inferior assim? - É pena que tu não vejas através de mim...

Aproveitando a visita do Pablo no BBB7,resolvi tirar essa do undo do bau, uma pequena homenagem ao nosso amigo argetino... Traduza a frase abaixo: "La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta." ******** TRADUZIU???!!!!!!!! TEM CERTEZA???!!!!!!!!!!!! **************************** TRADUÇÃO: "La vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do microônibus."""""" Pois é, além de não saber espanhol, só pensa besteira !!!!! *************************************************************

Dizem que esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato. Ficha de Emprego          NOME: Júlio da Silva Moura SEXO: Duas vezes por semana. CARGO DESEJADO: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui. SALÁRIO DESEJADO: R$ 15.000,00 por mês e  todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo. EDUCAÇÃO: Tenho. ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência. ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço pra variar. RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo. HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO: Qualquer um.Claro ! HORÁRIO PREFERIDO: Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas. VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL? Sim, mas é melhor se ...

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. "Agora alunos, atenção"! Observem os "vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: "E então, que lição podemos aprender desta experiência?" Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu: "Devemos beber muita cerveja para não termos vermes."

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo "olha, não dá mais". Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda amava muito ele) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu "mas agora eu to comendo um lanche com os caras". Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não voltava pra mim? Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podi...

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta depois de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala: -Bom dia, senhora! O que está fazendo? -Lendo um livro!  Ela responde, e pensando: será que não é óbvio? -A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida. Ele informa. -Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo. -Sim, mas com todo o equipamento de pesca...Pelo que sei, a senhora pode começar a pescar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente , terei que multá-la e processá-la. -Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher. -Mas eu nem sequer a toquei! Diz o guarda. -É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento....